探さないでください

ここ数年ね、血液検査やら色んな検査で引っかかりまくりでね。
生活習慣もあるしストレスもあるしで。

んで、医者にこのままじゃー長生きできないよ的な事言われてるんですよ。
でもね、ぶっちゃけ長生きしたくないんですよ。
死にたいと聞かれたら、そこはうーん？ってなるんですけど。
死にたいというよりも、別に努力してまで生きたくないの方が近いかなあと。

小さな頃から色々あって、人に期待しない・環境に期待しない・運命とやらにも期待しない。
誰もが自分大好きで、他人の為に尽くす事もない。私もその必要は無い。
幸せっていうのは、他人を踏み潰して・踏みつけて手に入れるもので、自分が幸せだと思う瞬間は絶対に他の誰かは不幸せだと思ってる。
そういう事を身にしみて、心の根っこ、身体の芯から感じて覚えてきて。
そんな世の中、努力して色んな事を我慢して健康に気を使って他人にも優しくして自己犠牲の精神を持って…そこまでして得るものってなんでしょね？って考えに至ってね。
まあ別に、そうして自分が満足するなら、その人はそれでいいんじゃないかな。多分、そういう人は今まで随分と恵まれて育ったんだと思う。好意を好意として受け取れるのは良いことなんだ。嫌味じゃなくてね。

ただ、私はもうそういう事できないんですわ。
少なくとも、私っていう人格・性質・外見、それと経歴じゃ無理なんだわ。

で、何かここ数年、長生きして良い人になって死ぬ頃になって「あれがしたかった、これがしたかった」ってなるよりも、超好き勝手してやりたい事片っ端からやったり食べたりして死ぬ頃に「まーやりたい事は結構やったし、もういっか。」って早くに死ぬのと、どっちがいいのか考えてたんですね。
て、この考え方からしてもう答えは後者なんですけど。こんな考え方しかできない生き方してきたんだしね、しょうがないね。

んで、そう考えて、今までしてきた努力っての全部捨てたんですわ。もうそっからやりたい放題。ただ、やりたい放題した事がなかったんで、元優等生の自分基準で、ですけど。
そしたら、仕事場では遠巻きにされず普通に可愛がってくれるし、完璧にしないといけないって重圧もないし。そりゃ倍も年上の同僚ばっかだもんね。完璧な人もいる訳ないし。
パニック障害で電車乗ると吐いたり、人ごみ行ったりして吐いてたのも収まって。
今までできなかった事も、いつ死んでもいいようにこれやっちゃお。とか踏み切れたり。

ただ生きるのが、自分が生きて心臓が動いて存在してるってのが苦痛で死にたかったのが、どうでもいい。って感じで楽になったんだよね。
そりゃそうだよね。今まで踏みつけられて利用される側だったのが逆転したんだもん。
される側だったから、そういう性質の人にどうお願いしたらアレコレやってもらえるのかも知ってるしね。性格悪いけど、私はもう良い人じゃないしね。もう皆の奴隷はごめんだったから。

うん、まあ、ヤマもオチもないんだけどさ。
でも、今まで人生順調だった人は気をつけたほうが良い。
今まで他人を踏みつけて幸せを掴んできた分、周りの恨みは募るよ。
どっかでしっぺ返しが来るかも。私はしっぺ返しを済ませました。ざまーとしか感想はなかったですが。

私だって平凡に生きて平凡に死にたかったですけどね。
もーいいや。
気持ちは軽くなってます。

うん、ちょっと吐き出せた。寝るか。
あ、ちなみに今日は腹痛で仕事休みました。
昨夜から痛み出して二時間しか寝れなかったんだもん…。